под катом долгое и нудное самокопание)
Сразу оговорюсь - никогад не комплексовала из-за возраста ни в ту,ни в дргую сторону.Прибавляющиеся годы не смущают и не расстраивают.Как я говорила недавно Мартише, мне сейчас живется лучше и легче,чем в двадцать- так о чем жалеть?тогда жить мешали собственные заморочки,комплексы, дурь и просто молодость)))(Вот дура,лучшие годы потрачены на такую фуфню!!!)
Вот о них-то,заморочках этих, и хочу вас спросить.Тех,кому больше 27.У вас как-то отметился этот переход?были какие-то изменения, которые вы почувствовали?Переоценка ценностей, перемены в сознании,"открывшиеся" глаза?Отношение к проблемам и ситуациям?было ли что-то похожее на нижеописанное?
Просто дело в том,что я последнее время смотрю себя как телевизор.И не понимаю,что со мной.С такой родной и привычной мной,которую,как казалось,я достаточно хорошо изучила за 30 летмоё Я реагирует не так,как по идее должно бы.Уже который раз останавливаюсь посреди улицы или ко мнаты с хлопающими глазами и взглядом вовнутрь.Потому что должна же быть реакуция одна,а идет другая.
Ну как ример: Случилось со мной недавно нечто хорошее,чего не случалось уже лет 8. Чего я от себя уже и не ожидала
Потом вдруг стали появляться какие-то мысли,настроение, желания -давно забытые, затерянные в хламе памяти и сознания,ненужные(как мне казалось).
Я отмахивалась сперва сама от себя,но потом вдруг остро возникло желание купить себе плеер.И ходить,слушая музыку.просто желание не отпускать музыку, напихать туда вперемешку всяких любимых песен из наших старых фильмов, попсятинку какую-нить понравившуюся, обожаемые народные, саундтречков тоже, любимых с музыкалки еще беиховена,Чайковского и Шостаковича...А потом бац вам - Керли Walking on air, а вот бац вам- Fairytale с евровидения(смейтесь,смейтесь,я все равно обожаю эту песню))
Вылавливать и слушать,слушать,по многу раз...
Наверное,это нормальное желание для любого человека.Но не для меня.Последний раз я ходила с плеером курсе на третьем первого вуза.
А потом так вышло,что все отрезало.Мне просто ен нужна была больше музыка.Я ее не хотела.Да, в компе ее много.Да,скачивала понравившееся и слушала пару раз.Но это было настолько сиюминутно и редко...
Я не знаю,наверное просто во мне самой она исчезла тогда?Поэтому и не надо было синхронизации с действительностью?
Получается,что теперь она проснулась?
И,кстати,рисовала я последний раз тогда же.Много-много лет назад.А потом ,поддавшись очередному приступу садомазо, сказала себе " ничего у тебя не получится и никому это не нужно.И неинтересны никому твои каракули.Это выброс денег и времени на ветер - тогда зачем ты это делаешь?Честнее просто признать,что ты не художник,и забыть".
А вот теперь рисую.Пусть кукол,пусть вовсе не сногсшибательно - а неважно.Я рисую,я теряюсь во времени в худмагазинах, я с наслаждением маньяка выписываю часами две реснички и слизываю с кисточки остатки акварели))Ведь она сладкая и вкусная)))
А еще я летаю.Я просто иду по улице- и мне хорошо.Чувствую беспричинные приступы счастья(а ведь никаких особых поводов для него нет.многие на моем месте рыдают и считают себя обделенными и несчастными) и любви ко всему- к этому городу, к людям, к красивым лицам, проплывающим мимо. К любимым друзьям, к нашим "шоколадническим" островкам счастья по нечетным дням)))
К йоге своей))иногда вот кажется, что ее,любви этой,во мне столько - просто лопнет меян сейчас и разлетится!Раздувается внутри как воздушный шарик и несет вперед,несет...
А еще недавно произошло другое событие.Ну,плохое,елси объективно.Я думала, что все- привет, хандра, рыдания итд. Потому что я знаю,КАК я реагирую в таких ситуациях.
Знала.Как реагировала раньше.наверное, лет 5-10 назад меня бы это выбило из колеи лет на пять.А след бы оставило на всю жизнь.
И что вы думаете??Да,пару дней похандрила.Вернее даже один вечер.А на другой день шла, мысленно жаловалась своей Ленке на то,как мне ужасно,и... - и вдруг столбом посреди улицы.Стою,вслушиваюсь..и понимаю,что я вру.Мне не ужасно.мне даже и не плохо.Так, неприятный осадочек просто.Ускользающий.
Черт.Мне все равно.Я спокойна,это не выбило меня из колеи,не нарушило кармы)), не отняло ничего и не добавило никаких негативных последствий.
Наверное,это прозвучит пафосно и нескромно,но я не знаю,как еще сказать - я просто поняла,что я выше этого.Что такие вещи слишком фигнёвые,простите мой хранцузский,чтобы меня сильно пнуть.
И проблемы никуда не делись(а некоторые даже усугубились), и много их.Но ..не знаю даже...они толкают мея на то,чтобы подумать.Поискать выходы,хотя бы в голове пока что.Даже и порасстраиваться, да даже и порыдать - но не так,как раньше.просто иначе.не знаю,как именно иначе-но иначе.Спокойнее и без ощущения тупика и отчаяния от каждой неприятности.
Это..это,наверное, целостность достиглась?Стержень вернулся,который не дает прогнуться?Ведь о ни раньше были, точно помню)потом куда-то исчезли- и вот на тебе...
Как-то все это странно.Я себя не понимаю.
Доктор,это лечится?
ЗЫ.Самое смешное,что только вот сегодня обсуждали ж в шоколаднице тему "личных" записей в дневнике.И я с пеной у рта доказывала,что мне это вообще чуждо,что никогда я не пишу своих личных заморочек,нафига этот публичный стриптиз нужен
И гляньте, как пробило
Я исправлюсь,честно!Больше не буду)))