очень хорошо написано:)

[Karinako]

Пишет  ArashiKishuu:

05.05.2011 в 00:29

Блин, пришлось в такие закрома лезть, но нашла. делюсь. Когда прочитала еще на первом курсе универа, то и не думала, что эта проблема когда-нибудь меня коснеццо =)

одна статья (автор мне, к сожалению, неизвестен)


Я должна начать с откровенного признания. Мне 27 лет, и я не замужем. То есть немного старая дева. Правда, без очков. Зато с котом и томиком стихов Цветаевой. Живу я отдельно от родителей, борщ варить не умею и в отношениях с мужчинами выступаю за равноценное партнерство. Короче, не ограничиваюсь своим незамужним положением, а иду в своих пороках дальше.
Общество от меня не в восторге. Я, конечно, могу делать что угодно: зарабатывать деньги, строить карьеру, менять спутников, рожать детей, путешествовать, вести хозяйство, каждый год получать Нобелевскую премию... Для окружающих это все равно не будет иметь никакого значения, потому что у меня нет главного, что надо иметь каждой уважающей себя женщине, -- мужа.
Хотя, если разобраться, муж нужен только для того, чтобы женщина могла:
а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине;
б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов;
в) заиметь собственную свекровь;
г) овладеть навыками обслуживающего персонала;
д) точно знать начало футбольного сезона;
е) научиться повторять одно и то же по сто раз;
ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи;
з) напиться воды под старость;
и) наконец-то перестать хотеть замуж.

часть два

Вот я и думаю: а оно мне надо? Ну хорошо, стану я чьей-то законной супругой. И что? Прощайте, мои поклонники, ночные посиделки с подругами, платья, по стоимости равные месячной зарплате, и йогурты, составляющие впоследствии все месячное меню. Здравствуйте, рациональные семейные расходы, плотные завтраки, неглаженые рубашки, чужие родственники и спортивные новости на полную громкость.
Да что тут говорить... Совершенно ясно, что современной женщине муж нужен лишь для того, чтобы жизнь малиной не казалась. Однако загсы почему-то работают. И свадебные салоны закрываться тоже не спешат. Почему? Я вам скажу почему. Это у нас национальная идея такая: каждая женщина обязательно должна выйти замуж.
Вы послушайте, какие сказки девочкам рассказывают: полюбил принц-царевич Золушку-Белоснежку, и они тут же свадебку сыграли. (Хотя вполне могли бы встречаться по выходным -- Золушка и так всю неделю пашет так, что лошади оглядываются.) Когда девочка взрослеет, сказки ей уже не рассказывают. На нее начинают давить, поторапливать, подталкивать к поискам благоверного. Смотри, в « девках засидишься!» -- кто-нибудь считал, сколько раз одинокая женщина репродуктивного, блин, возраста слышит от друзей, родственников и знакомых эту фразу? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.
А ведь под такой аккомпанемент мы и живем. Вы скажете: не стоит обращать внимания, все-таки двадцать первый век на дворе. Согласна. Но одно дело- эмансипация, феминизация и прочие электрификации. А другое -- когда вместо «привет» ты слышишь: «И не надоело одной-то?» Вместо «Как дела?» --«Замуж еще не вышла?» Вместо «Отлично выглядишь» -- «Невесты не вино -- от времени лучше не становятся», «Тебе надо думать о будущем», «Пора как-то определяться», «Бойся одинокой старости!» И так далее.
Трудно, ох как трудно противостоять диктату общественного мнения. Плетью обуха, как говорится, не перешибешь. Ты им о преимуществах холостяцкой жизни, а они тебе -- книжку «Как выйти замуж» в подарок.
Мотивы столь трогательной заботы долгое время были мне непонятны. Почему это окружающие так озабочены моей личной жизнью, а не, например, карьерой? Почему им важно, чтобы я непременно была окольцована? Что в этом случае изменится? Войны не будет? Колбаса подешевеет?..
Моя подруга утверждает, что люди просто не выносят, когда кому-нибудь хорошо. А я думаю, дело немного в другом. Институт брака кое-кому очень выгоден. И теперь я даже знаю кому. Именно о них, об этих солдатах невидимого брачного фронта, я и хочу рассказать. А что? Страна должна знать своих героев в лицо.

МУЖЧИНЫ
В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет».
(Анекдот)

Миф о том, что каждая женщина обязательно должна выйти замуж, придумали и всячески культивируют сами мужчины. Иначе как им, беднягам, пристроиться? Ведь только создавая ажиотаж вокруг своих персон, они могут рассчитывать на то, что даже самых захудалых из них расхватают, как горячие пирожки в мороз.
«Спешите приобрести! Дефицит! Только самые отборные женихи! Оптовым покупательницам -- скидки!.. Что такое, женщина? Не нравится товар? Не красивый? Не умный?.. Знаете что, не нравится -- не берите, так и ходите старой девой, пусть над вами люди смеются... Следующая!»
Ну и что остается делать? Поддавшись всеобщему помешательству, женщина вцепляется в своего кавалера, как в последнюю кофточку на прилавке во времена советского дефицита: «Так, в парке были, в кино были, теперь давай быстренько в загс!» А он носик морщит, губки кривит, друзьям жалуется: «Ох, у этих только одно на уме» -- и чувствует себя при этом не обычным изрядно поистаскавшимся мужичком (пробег 700 000 км по дорогам России, 40 лет без капремонта), а ценным призом победительнице. Лепота!
Вот вы думаете почему Татьяна Ларина не стала дожидаться, пока Онегин переболеет английской хандрой и вернется к ней? Почему эта юная нежная девочка быстренько вышла за некрасивого и старого генерала? Просто у нее не было времени на еще одну неудачную попытку. Общество подгоняло и подстегивало ее, напоминая, что любой появившийся на горизонте мужчина -- сверхценность, которую нельзя потерять. В итоге единственная ее личная выгода от этого брака оказалась в том, что ей перестала грозить репутация старой девы. Только и всего. Потом, естественно, были сожаления, слезы и причитания:
А счастье было так возможно, Так близко!.. Но судьба моя Уж решена. Неосторожно, Быть может, поступила я...
Очнулась, называется. Нечего было прогибаться под властью традиций!.. Впрочем, что ее винить! Любая культура любой эпохи первым делом старается запудрить женщине мозги. Сколько судеб и сколько жизней погублено ради сомнительных моральных норм!
Хотя еще Бернард Шоу утверждал, что «дело женщины -- выйти замуж как можно скорее, а дело мужчины -- сопротивляться этому так долго, как он сумеет».
Иметь семью выгодно в первую очередь именно мужчине. И на то есть несколько причин. Причина первая, как я уже сказала, -- востребованность. «Нет такого урода, который не нашел бы себе пары», -- сказал Чехов. И мужчины это прекрасно знают. Знают, что можно особо не заботиться о своей привлекательности и умении что-либо делать -- все равно даже самого плохонького из них подберут. И пожалеют, и приласкают, и денег на пиво дадут. Лишь бы был, лишь бы числился.
Вторая причина -- бытовой комфорт. После свадьбы мужчина получает жену, а женщина -- работу. Социологические исследования показывают, что женщины гораздо больше работают и профессионально, и особенно дома (в крупных городах России женщины ежедневно тратят на домашний труд до шести часов, мужчины -- 40 минут). Среднестатистическая замужняя женщина находится в состоянии хронического переутомления: она и горничная, и кухарка, и медсестра, и психотерапевт. А в спальне -- страшно сказать! -- постоянная сексуальная партнерша. И мужчине уже не надо нервничать и мысленно причитать: «Выбери меня, выбери меня...» Не надо ухаживать, впечатлять и осыпать подарками и стихами. А можно расслабиться, лечь на диван и позволить ухаживать за собой. И взять газету, и радостно прочесть, что, по статистике, женатые мужчины в России живут на десять лет дольше холостяков...
А это уже причина третья -- здоровье. Семейная жизнь идет мужчинам явно на пользу: женатые мужчины болеют в два раза реже, чем холостяки, и в три раза реже, чем разведенные мужчины. Неженатые мужчины чаще страдают от воспаления легких, артрита, диабета, гипертонии и желчно-каменной болезни, а риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний у них на 50 процентов выше, чем у женатых мужчин. У неженатых с возрастом также ухудшается и психическое здоровье, в то время как у женатых остается на прежнем уровне, таким же, как у молодых. У замужних женщин, напротив, с возрастом число депрессий заметно увеличивается. Они страдают депрессиями в три раза чаще, чем их незамужние подруги, и живут в среднем на 10 -- 15 лет меньше последних. Выходит, брак не только повышает склонность к психическим расстройствам, но и реально сокращает женщинам жизнь. А мужчинам -- совсем даже наоборот.

часть три

Четвертая мужская выгода от брака -- социальная. После замужества женщина обычно вынуждена заниматься не столько карьерой, сколько семьей. Особенно это чувствуется, когда она уходит в декретный отпуск. Мужчина в этот момент просто раздувается от собственного величия. Да и как не радоваться? Конкурентка в социальной деятельности нейтрализована. Он царь и бог! Он зарабатывает деньги, значит, его слова и желания -- закон. Как говорит моя беременная соседка: «Декрет! Мужчина, торжествуя, на дровнях обновляет путь». А женщина, которую таким образом просто-напросто оттаскивают за уши от социальной деятельности, получает в качестве компенсации несколько старых, как мир, и красивых, как сон, мифов о своем единственном предназначении -- быть женой и матерью. И забывает, что мифы, легенды и государственные программы создаются мужчинами. Иногда, правда, попадаются бунтарки, чье самоуважение гораздо меньше связано с тем «берут их замуж» или нет. И глагол этот их совершенно не устраивает. Большинство мужчин, как известно, таких особ терпеть не могут. От одного вида внутренне свободной женщины, подчас морально более сильной и более успешной, у некоторых представителей сильного пола случается заворот кишок. Не от ненависти. От страха. Ведь чтобы понравиться умной женщине, ей надо хоть как-то соответствовать. А на это, согласитесь, никаких мозгов не хватит. И вот, вместо того чтобы повышать свой собственный уровень и самооценку, такие мужчины снова заводят песню (этот стон у них песней зовется!) о женском предназначении. Не выпендривайся, мол, дорогая, выходи замуж, воспитывай детей и не занимай наши рабочие места. Так как общество у нас все еще ориентировано исключительно на мужские ценности, то это мнение основной массы мужчин и стало негласным общечеловеческим законом -- «Бабы, замуж!» Любопытно, что именно мужчины чаще всего заводят разговоры о том, что женщина не замужем не потому, что сама этого не хочет, а потому, что либо некрасивая, либо нехозяйственная, либо недушевная. То есть потому, что никому из нас, мужчин, не понравилась. Мне возразят, что не все мужчины такие. Это как раз и радует. Потому что если я и соберусь замуж, то выйду именно за «не такого». Чтобы жить долго и счастливо и умереть по крайней мере в один день. Или как получится... Неважно.

ЗАМУЖНИЕ ДАМЫ
Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий -- нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике.
«Ох, -- говорит ей замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается».
(Анекдот)

Как это ни странно, но подавляющее большинство замужних женщин со снисходительным сочувствием относятся к тем, кто еще не «устроил» свою судьбу. Как говорила героиня Светланы Крючковой в фильме «Родня»: «В наше время одинокая женщина -- это просто неприлично!» Одинокая женщина сильно ошибается, если считает, что замужние подруги на ее стороне. Это не так. Достаточно вспомнить все эти их шуточки о начальницах, которым «мужика надо», чтобы не злились по поводу и без повода, авторитетные советы знакомых: «Тебе замуж пора, пока ты еще кому-то нужна»... И так далее. Лишь приняв скорбный вид, одинокая женщина может рассчитывать хоть на какое-то одобрение с их стороны. Но если она посмеет наслаждаться своим положением и, что самое возмутительное, не будет этого скрывать -- ее тут же поставят на место. В ход пойдет все: и ядовитые насмешки, и лживые утешения, и напоминания о быстротекущем времени. Хотя в каких, собственно, утешениях нуждается молодая преуспевающая женщина с кучей поклонников? Особенно когда утешения исходят от тех, у кого одна радость в жизни -- мужу скандал закатить. Однако действует! Ведь быть <не такой, как всеочень трудно, и принадлежность к группе -- важнейшая человеческая потребность, которой мало кто сумеет поступиться. Эх, эту бы энергию замужних женщин да в мирное русло! Можно было бы не повальное замужество пропагандировать, а, например, мотороллеры.
Представьте себе, живет молодая девушка, в ус не дует. Но лет с двадцати знакомые женщины начинают ее осторожно спрашивать: «Ну как? Мотороллер еще не купила?» Она, естественно, удивляется: «Какой мотороллер? Зачем? Есть же метро, такси, шестисотый «мерседес» в конце концов». Над ней лишь посмеиваются. Дальше -- больше. Соседки все чаще заводят разговор о преимуществе мотороллера над другими видами транспорта. Коллеги на работе постоянно предлагают мотороллеры на выбор: черненькие, беленькие, новенькие и слегка подержанные. Все подружки давно закупились мотороллерами: руки в масле, за рулем не пьют, угонщиц боятся. А она одна. Без проблем и без двухколесного друга. И все ее жалеют: «Ой, смотри. Очнешься -- да поздно будет. После тридцати вообще права отбирают!» В итоге бедная девушка крепко задумывается и, не выдержав, спешно покупает абы какой мотороллер. Все. Подруги тут же признают ее своей, а кумушки перестают на ее счет чесать языками. На экране всплывает светящаяся надпись The end, и наша главная героиня уносится вдаль, тарахтя выхлопной трубой. Всем хорошо, все счастливы. А мотороллерная промышленность вообще процветает.
Но муж не мотороллер, в металлолом не сдашь. Поэтому, милые одинокие дамы, тысячу раз подумайте, действительно ли он вам нужен или вы просто очередная жертва агрессивной рекламы. Конечно, фраза: «Она никогда не была замужем» -- в устах замужних женщин звучит как приговор, но придется научиться пропускать ее мимо ушей. Тем более что вы не одна такая. По статистике, около 36% москвичек в так называемом возрасте женского расцвета -- от 25 до 50 лет -- живут одни. Впору свою партию создавать.
Но партия партией, а когда замужние матроны с ядовитым трагизмом интересуются, почему это вы до сих пор не замужем, им надо что-то отвечать. Можно ответить: «Это секрет, маленькая тайна». Пусть мучатся. Можно подмигнуть и процитировать Омара Хайяма: «Лучше будь один, чем вместе с кем попало». Пусть догадываются, что именно вы имели в виду. А можно ответить словами героини книги «Дневник Бриджит Джонс»: «Я не замужем потому, что я Одиночка, а вы -- чопорные, рано постаревшие, ограниченные идиоты. А еще потому, что существует не только один этот ваш чертов стиль жизни, -- каждая четвертая семья состоит из одного человека... Исследования показывают, что молодые мужчины, свежие силы нации, совершенно не приспособлены к браку, а в результате появилось целое поколение одиноких молодых женщин, таких, как я, у которых собственные доходы и собственное жилье, они живут весело и не нуждаются в том, чтобы стирать чьи-то там носки. И мы были бы счастливы, как свободные птицы, если бы люди вроде вас не прикидывались и не заставляли нас чувствовать себя идиотками только потому, что вам завидно!» Жаль только, что такие дерзкие высказывания, скорее всего, не достигнут цели. Ведь если ваши собеседницы пытаются убедить себя и вас, что им в жизни повезло больше только потому, что дома на диване у них лежит муж, то примитивность их очевидна и доказывать им что-либо бесполезно. Одно из самых действенных средств в таком случае, как советуют психологи, -- вообще не удостаивать вниманием их пустопорожние пересуды в ваш адрес. А лучше всего -- сменить круг общения. Потому что психологические последствия от таких «доброжелательниц» бывают довольно ощутимыми. Особенно если вы впечатлительны и слишком зависите от чужого мнения. Так что старайтесь дружить с теми женщинами, которые достаточно интеллектуальны, чтобы не исповедовать первобытные моральные принципы. Возможно, для этого вам придется сменить и работу, и давних знакомых, что, конечно, не просто. Но если сносить притеснения еще сложнее -- подумайте, что будет лучше.
Все-таки вы у себя одна.

РОДИТЕЛИ
-- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
-- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
-- Отец с матерью.
(Анекдот)

С родителями всегда сложно. Они (наверное, из какого-то странного принципа) уговаривают нас кушать каши по утрам, носить свитера с жуткими розочками и «узаконивать отношения». Обижать их не хочется. Поэтому хорошие дочери и давятся скользкой овсянкой, переодеваются в подъезде и обзаводятся мужем, когда, по мнению мамы, приходит «пора». Вообще, как утверждают знатоки, в нашей стране для создания семьи требуются двое -- одинокая девушка и озабоченная мать. Отец используется как тяжелая артиллерия в исключительных случаях. Его задача -- прижать жениха, если тот виляет. Конечно, в наше время девочку не торопят замуж сразу после полового созревания (помните няню из «Евгения Онегина»: «Мой Ваня моложе был меня, мой свет, а было мне тринадцать лет») и девятнадцатилетняя невеста не считается «перестарком», как в царской России. Но одинокая взрослая дочь, будь она хоть трижды феминистка и четырежды бизнесменша, по-прежнему позор семьи. И уговаривают ее, как тыщу лет назад, и жалеют ее, и знакомят ее с хорошими кандидатами.

последний кусочек

Одна моя знакомая выходила замуж два раза -- слишком боялась огорчить маму отказом: «Ах, у нее давление, и вообще ей перед соседками стыдно!» Однако эта дочерняя деликатность не мешала стыдливой гипертоничной маме с великодушной щедростью распоряжаться ее женскими ресурсами: «Анна Ивановна, голубушка, у вас такой замечательный сын. Давайте женим его на моей Наденьке и будем нянчить общих внуков!» Почему же наши милые и дорогие родители ведут себя так, мягко говоря, старомодно? Видимо, они смотрят на жизнь с точки зрения теории Ноева ковчега, считая, что каждой твари должно быть по паре. Или, что самое скверное, трактуют замужество как крупный и единственный жизненный успех дочери, снимающий все проблемы. Переубедить их невозможно – в конце концов это не вы поили их из бутылочки и учили ходить. Они уверены, что лучше знают, что для вас хорошо, а что плохо, и воспринимают свадьбу как венец своей воспитательной работы. Ведь в нашей стране родительский долг только тогда считается выполненным, когда сыновья устроены на хорошую должность, а дочери выданы замуж.
Кроме того, родителям нужен сам праздник. Нужны воздушные шарики, громкая музыка, тамада со своими идиотскими тостами, двухэтажный торт и лопнувшая от обилия впечатлений троюродная тетя.
Кстати, существует закономерность: чем менее доходно живет семья, тем более шикарно им хочется справить свадьбу детей. Ведь для родителей это едва ли не единственная возможность пожить с размахом, покутить, показать, что и они не хуже других. И это желание -- быть не хуже -- заставляет их торопить с замужеством собственную дочь и напропалую сорить деньгами, хотя на иные свадебные расходы вполне можно было бы, к примеру, купить ей автомобиль. Но... Автомобиль будет принадлежать дочери. А шикарная свадьба -- на радость родителям. И на зависть гостям, которые здесь вообще ни при чем. Но живем мы все-таки не для родителей, а для себя. Так что надо сопротивляться! Как сопротивляется моя подруга, когда в доме заходит разговор о ее замужестве: «Считайте, что замуж я уже сходила, но развелась (Удивительно, но сам факт, что женщина уже была замужем, почему-то успокаивает окружающих: она там была, сделала все, что надо, и вернулась обратно, став еще сильнее.)
Так вот. Заманчиво было бы предположить, что родители больше не лезут в дела своих взрослых детей. Что само понятие <родительская воляушло в прошлое и стало так же старомодно, как кефир в стеклянных бутылках или лисий воротник с головой зверя. Однако это не так. Матушка и батюшка, конечно, уже не могут просватать дочь за того, кто им нравится, но зато существование ей отравить могут знатно. Выход здесь я вижу только один -- жить отдельно и независимо. Чай, не маленькая.

РЕЛИГИЯ И ГОСУДАРСТВО
В музее:
-- Это Минерва.
-- А вон тот, что за ней, -- это ее муж?
-- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
(Анекдот)

Вы знаете хоть одно правительство, которое бы боролось за отмену института брака? Все как раз с точностью до наоборот. Достаточно вспомнить несколько лозунгов, знакомых с детства, но до сих пор не потерявших среди политиков былой популярности: «Семья -- ячейка общества!», «Без крепкой семьи нет крепкого государства!», «Главной ценностью страны должна стать крепкая семья с прочными нравственными устоями». Согласитесь, впечатляет? Родина-мать зовет! Все на борьбу с безбрачием! Сознательная женщина после таких заявлений немедленно должна бежать в загс с криком: «Дом, муж, мутота -- вот моя гражданская позиция!»
У власти и религии свои виды на женщину. Она должна поддерживать пресловутое пламя в очаге, заниматься любовью с воином, рожать и тайком утирать слезу у детской кроватки. И ведь не поспоришь! Вся общественная мораль опирается на эти постулаты. Вспомните, как Платонов из фильма «Неоконченная пьеса для механического пианино» представлял свою жену: «Вот, жена моя... Гражданский долг, продолжение рода. Размножаемся, размножаемся . Размножение -- вот сермяжная правда жизни. Ведь если сегодня не будет детей -- завтра не будет работников и солдат. И вообще, кому он нужен, этот демографический кризис?.. Так что опять без женщины не обойтись. Никак. Но рожать и воспитывать будущее поколение в одиночку она почему-то не соглашается. Вот за ней официально и закрепляют мужчину, мужа, помощника в нелегком деле. И скрепляют сей союз очередным лозунгом. Буржуазным, коммунистическим или, например, библейским: «Не хорошо быть человеку одному...» А почему не хорошо -- неизвестно.
Брак удобен любому правительству и любой вменяемой религии. В Средневековой Европе, например, за разводом к самому Папе ездили. Брак -- это действительно государственная ценность. Он сдерживает людей. Не случайно всех решивших создать семью называют «остепенившимися». Ведь добропорядочный отец семейства вряд ли будет бегать по улицам с фашистскими лозунгами, а любящая мать -- прожигать жизнь в притонах. У семейных людей иные ценности, они менее радикальны -- им есть что терять. И для правительства они наиболее управляемая и стабильная часть общества.
Между прочим, периоды общественной нестабильности и беспорядочная половая жизнь граждан взаимосвязаны. Вспомните хотя бы демонстрации «Долой стыд» в 20-е годы, послевоенные «беби-бумы», сексуальную революцию периода начала «холодной войны» и наше увлечение незарегистрированными отношениями в перестройку. Ничего удивительного, что нормальное государство, хотя бы из соображений безопасности, всегда будет обеими руками за семью «с крепкими нравственными устоями». А к женщине, которой в принципе не нужны семья, дети и муж, которая прекрасно чувствует себя «в свободном полете», государство всегда будет относиться настороженно. Тут уж ничего не поделаешь.

URL комментария

@темы: кросспост

Comments

[Бегущая-с-волками]

Гм, для 27 лет весьма однобокое представление о муже и замужестве, прямо набор штампов... Но, может, ей только такие мужчины и встречаются? Тогда конечно, нафига такая семья.

[Дари Адари]

Права в каждом слове.

[Шакал Табаки.]

осторожно иронизирую над выше написанным.
просто когда-нибудь любовь догонит, а там уже по барабану будет на все вместе взятое. и замужем будет хорошо с любимым, и в гражданском браке. и даже если он пресловутый "капитан дальнего плавания". Любовь и равноправие должны править душами, а не просчет выгод и невыгод от замужества.

[Инге]

А я чаще встречаю в окружающей среде упирание на "пох на мужа, дитей давай!" И всякое "родить для себя". Пункт 3) тоже завязан на детях - не муж, такой же пенсионер, будет воду подносить.

Если девушку долбят, что она не замужем в 27 - значит, она точно живет в России

Your little southern bear... мне кажется, пафос текста направлен не на то, что она никогда не будет жить с любимым, а на то, что ее заклевали окружающие, искренне полагающие, что совместное проживание и ведение хозяйства (плюс платье, лимузин и штамп) пренепременно нужны и как можно более срочно

[katerson]

прям "Лиса и виноград" Крылова

[elenatsy]

Замуж уж либо хорошо, либо не надо совсем.
Да и вообще, это (жениться, рожать и т.д.) - личное дело и только в России это принято делать достоянием общественных пересудов.

[Karinako]

люди,это ж просто стеб над тем.ю как у нас задалбливают темой замужества)А не про само замужество.И штампы как раз то, как иемнно у нас обрабатывают несчастных, "не исполнивших свой высший долг"- не вышедших замуж. Причем трагедия в том, что у обработки такая сила, что достаточно пары годков - и в ней не будет нужды.КОмплексы у девушки достигают такой степени, что это действительно уже несчастная с изуродованой психикой.И когда-если она таки выйдет замуж - она будет точно также гнобить окружающих.Это будет подсознательная месть.Вот что страшно.

Я сейчас в ужасе вспоминаю,как это всё было.ПРи том что у меня более чем образованная и продвинутая семья, окружение было сплошь "надежда нации" и так далее.Это не мешало всем им быть точно такими же, как средневековые деревенские бабки. И к 25ти годам у меня уже был такой комплекс на эту тему!Я чувствовала себя неполноценной и ущербной, обделенной жизнью.А то,что я отказывала и расставалась с потенциальными кандидатами по причине абсолютной ихз мне неподходящести считала сужасными ошибками.Так что когда через месяц после знакомства мне сказали "давай женться"_ я тупо покорно согласилась, уже все равно было, лишь бы больше не чувствовать это давление и унизительные взгляды и слова.Вместо того чтобы пожить вместе хотя бы годик и понять, подходим мы вообще друг другу или нет.
Результат -как видите.Все равно я из этого "замуж нафиг" сбежала.С еще большим колличеством комплексов на тему и новой темой долбежки со всех сторон- какая я ужасная хозяйка,мать и жена, что не смогла жить в браке.А когда настойчиво и навязчиво начинается выяснение, "где же папа у вас?" и я сквозь зубы отвечаю,что разведена- вы бы видели эти взгляды!Я прямо чувствую эту печать,что мне сразу ставят на лоб.А что я первый раз в жизни сейчас счастлива и действительно наслаждалась жизнью,собой,ребенком итд -этому не верят.Я пару раз пыталась объяснить и осекалась на полуслове, поймав взгляд"ну-ну, ври дальше для самоутешения, н7есчастная одинокая дура.А я из жалости сделаю в ид,что верю".После этого я прекратила объяснять.Пусть думают , что хотят.Теперь я прежде чем за этот замуж опять пойти лет пять буду человека изучать, да и то не уверена.Просто часто встречаться, ездить вместе куда-то итд, но жить раздельно - мне такой вот вариант пока что больше всего нравится.Чтобы была личная свобода.

[svi.ole]

Мне кажется замуж надо захотеть самой. Я вот отбрыкивалась как могла до 26 лет. И от родителей, которые кричали "Закончишь универ не выйдя замуж - еще труднее будет найти, на работе уже все женатые будут!", и от подруг, которые уже успели развестись к моему окончанию универа, и от напористых ухажеров, один из которых меня даже довел до ЦУМа (кольца шли покупать, я развернулась возле входа в магазин).
А вот как увидела своего мужа - поняла, что сделаю ВСЕ, чтобы выйти замуж за этого человека. Потому что это МОЙ человек. Он женится не хотел, сразу сказал, что противник браков. На что я ответила, что мне все равно, если он будет относиться ко мне также, как относится сейчас, когда мы встречаемся, до конца жизни - я наплюю на штамп в паспорте и буду с ним жить просто так.
Да, поженились мы случайно. Просто ему для выдачи каких-то документов, понадобилось семейное положение. Вот и все. А так бы продолжали просто жить вместе.
Теперь бы ему дети понадобились бы, а...

[elenatsy]

<OLE> К детям мужчине надо дозреть. В 25-30 лет они им практически всегда нафиг не требуются, зато в 37-45 - всем ой как надо становится.

[Karinako]

elenatsy

зато в 37-45

Я думала,что наоброт. в это время "седина в бороду" и тянет ощущать себя "мальчиком"))СОответственно тянет на чем моложе, тем лучше)))

Хотя я видела много счастливых исключений, когда в 30 плюс минус -отличные отцы,прямо приятно смотреть

[svi.ole]

elenatsy вот я вся в ожидании
Хотя он их не хочет принципиально.

[ветруся]

Перед всеми пунктами этой статья должна стоять любовь, к тому кого выбрала. а если этого нет, то все пункты можно выбросить в мусорку, чтобы там кто не говорил....Не слушай никого, только саму себя!

[Инге]

Karinako

Хотя я видела много счастливых исключений, когда в 30 плюс минус -отличные отцы,прямо приятно смотреть

Я их сейчас вижу сплошь, парадоксально ) хотя, может, круг общения такой.

[elenatsy]

Karinako Если в 25-30 не хочет детей, большая вероятность того, что в 40 будет хотеть и наоборот.

[natalisy]

Карин, спасибо за статью , похихикала от души, шас подрукам ссылочку кину, пусть тоже посмеються.
А по теме, честно скажу, будете смеяться, мы с моим мужем долго мою маму уговаривали дать добро на свадьбу, пока я училась, года 3. Наоборот говорила - поживите для себя )))
Вообщем давление толпы конечно есть, но ведь голову тоже включать для порядка стоит.
И семейную жизнь воспринимать как каторгу не стоит. Да это не беззаботное детство когда мама все делала: и сготовит, и постирает, и уберет. Да появляется много обязанностей, но ведь никто и не говорит что женщина все на себе тащить должна. Мужа подключать надо, он и пылесосить может, и посуду мыть, и с детьми гулять. А уж претащить, подвинуть, так вообще незаменим в хозяйстве А если серьезно, то семью стоит создавать ради того что ты хочешь провести с любимым всю свою жизнь, а не из-зи того что надо, и когда уж это произойдет - как повезет, главное найти свою половинку. Так что если кто еще в поиске - удачи!

[Karinako]

natalisy
Натусь,так речь и не о том, что не стоит заводить семью.Я это читала как стеб такой, естветсвенно утрированый.Ну как литературный прием просто,чтобы смешнее было.И речь не о том, как жить в семье итд.Речть именно о социальном отношении к тем, кто этого не сделал по каким-либо причинам.

Конечно же это не каторга итд,об этом и нет речи. всё это женщина сама регулирует,тут очнеь индивидуально всё.Хотя я наверное менее романтичная, для меня замуж выходить надо ради комфортного существования.А проводить жизнь с любимым можно ведь и без регистрации отношений.
Хотя до первого замужества я кажется считала иначе.Но у же не помню

[natalisy]

Да я поняла что стеб, потому и хихикала))) А никто от комфортного существования и не отказывается, просто пусть все это прилагается к любимому человеку))) И штамп не обязателен, в гражданском многие живут, и все ок.
Просто сейчас безумно трудно найти пару, да просто, элементарно познакомить. У меня на курсе было 18 девченок. Две (включая меня) замужем, еще 5 встречаются, а все остальные одни, не складывается не с кем, причем обидно все умные и красивые, а ребят достойных нет на горизонте. Все время отдают работе, эх

[Инге]

natalisy у меня друзья в Германии и Канаде. Там наоборот. Мужики, хорошие, работящие - воют, что женщин не хватает. Девушки русские, которые туда уехали, нарасхват. Причем не как домашний агрегат, а вообще как женщины

[natalisy]

Инге Класс, вот только как им там живется, надеюсь что хорошо. Честно говоря жить заграницей все же тяжеловато, интересно безусловно, но все же. У них совершенно другой менталитет, да и вырваться из привычно жизни, от друзей, родни . . . начать новую жизнь, тяжело. (боже я рассуждаю как старуха, кошмар!!!!)

PS а что же твориться в Китае? там же на 10 мужчин всего 4 женщины,

[Инге]

natalisy у меня несколько подруг там живут)) хорошо, кстати. Очень довольны всем. И роскошными мужчинами, и уровнем жизни.
А адаптация зависит еще и от личных особенностей. Кому-то проще, кому-то труднее...

[Karinako]

natalisy

А никто от комфортного существования и не отказывается, просто пусть все это прилагается к любимому человеку)))

вот это идеальный вариант,ага

И штамп не обязателен, в гражданском многие живут, и все ок.

ну не совсем.не буду показывать примеры, но даже в избранном периодически видела подобное-"ха, эти дуры думают, что они замужем!На самом деле просто он не хочет на ней жениться!Это недоделаные несчастные бабы, над которыми просто смеются".

Это примерно то же, что описано в этой статье. Плюс определенные трудности, когда появляются дети.Так что все-таки в некоторых вещах комфортнее узаконивать, я это имела ввиду.

Инге
Вот именно.Причем что самое обидное- там мужики в общей массе намного красивее, ухоженнее, целеустремленнее, чем наши. Отношение к женщине гораздо более цивилизованое.Нет, у нас тоже есть конечно такие, но все-таки их в тысячи раз меньше. если в целом брать.
так что анекдот из этой статьи "думала, мож хотя бы муж хороший будет" никто не поймет там.Счастливые.

И прямо обратная ситуация с женщинами.Это не стереотип, я много где была в Европе, сужу только по тому,что видела.



Где справедливость?

[Karinako]

Честно говоря жить заграницей все же тяжеловато, интересно безусловно, но все же.

Да.Но почему-то никто не рвется обратно...

[Инге]

Karinako по моему опыту, обычно возвращаются (и то временно) те, кто увидел в России хорошую перспективу по какому-то направлению в бизнесе. И то обычно временно...
Я не путешествовала много, но у меня близкий друг иммигрант. Подтверждает всё слово в слово. А многие наши, наверное, ленятся: мол, и так бабам мужиков не хватает, так давайте, девочки, сражайтесь за нас.

[Karinako]

Инге
ну про бизнес не говорю,это другое дело.Я имела ввиду женщин, которые куда-то замуж вышли.
Наши не просто лентяи,это уже на генном уровне, веками воспитывающаяся модель поведения мужчины.Плюс несамостоятельность, плюс то, что мамочки с сыночками носятся как..и еще куча причин.Так что тут такие глубокие корни, что исправить это в ближайшие сотни лет вряд ли удастся.Хотя у меня сильная надежда на то,что границы становятся более открытыми, доступность информации итд- может быть пойдет межкультурное слияние и хорошо повлияет.

[LaraT]

А что, в свое время я примерно так и считала - не вышла замуж до 25, все, считай, ты труп как женщина.))) Ну правда! Это я сейчас все понимаю, могу сказать девочке, что 25 лет - это самый возраст поездить-посмотреть-порадоваться жизни без пеленок-обедов-уборок, а тогда... И ведь еще выйдя замуж, с внутренним превосходством поглядывала на незамужних подруг, у которых тоже были такие взгляды.) А как хотелось замуж! И только мудрая мама говорила мне на мое "ну когда же, когда?" (я вышла замуж в 23) "не торопись, когда встретишь родного человека, тогда и выйдешь". Мда, постоянно ловлю себя на мысли, что мама все говорила правильно.
А возраст отцовства... Ну вот мой 19-летний сын мог бы стать чудесным отцом, если бы его не лишили этого. Как он обращался с малышкой! Вот вам и возраст! А в 40+ им уже все лениво и сложно, хотя они, конечно, и более снисходительны в этом возрасте.

[Karinako]

LaraT

Как он обращался с малышкой!

он что, уже успел развестись????

[LaraT]

Karinako, сразу после рождения - через 14 дней.((

Как хорошо, что время лечит.

Мы так и не поняли, зачем им надо было заставлять жениться 18-летнего мальчика? Нет, ну он-то был влюблен по самую макушку, но, казалось, и девочка его любит...
Ладно, одно только хорошо, что мы не успели привязаться к маленькой по-настоящему, вот через год все было бы совсем жестоко. так что моей внучке уже 6 лет будет, а я ее с двухнедельного возраста и не видела.(((

[Karinako]

LaraT

хм

Лар, а что мешает ее видеть?Моя свекровь, дай бог ей здоровья, постоянно с Олькой общается, и я ее очень люблю, и она меня вроде тоже,ТТТ.При том что с мужем не вижусь никогда, да и вообще.Он Ольку не видел с ее грудничкового возраста, и не особо хочет видеть, как мне кажется.Хоть и говорится иначе.А она прекрасно себе с ней общается, гуляем вместе итд.И Олька знает бабушку, и та внучку, обе вполне себе друг друга любят.ПРосто это не должно наверное зависеть от третьих сторон, как мне кажется.Какие бы ни были отношения у родителей или у бабушек-дедушек с этими родителями, дети должны получать по полной порграмме любовь всех сторон.

ну это я так..я ж не знаю всех обстоятельств, просто обидно всегда, когда слышу такое...

[LaraT]

Karinako,

вот и я так думала

вот они и мешают, точнее, запрещают. Они и на развод подали, они подали в суд на лишение сына родительских прав и они тупо не пускают нас к малышке: наши телефоны у них в черном списке, и они просто не отвечают на звонки, дверь всегда закрыта, и даже органы опеки ничего сделать не могли - они могли дать только милиционера в сопровождение,и что? Дверь ломать и насмерть напугать малышку? В общем, насколько я могла понять, там было дикое разочарование, что мы не олигархи и не выбрасываем тучу денег на любую прихоть. Но вот на самом деле я считаю, что малышка обделена, и очень сильно, что не общается с нами. Но у ее матери есть аргумент - она вышла замуж, маленькая считает ее мужа своим отцом, поэтому не нужно дезориентировать ребенка. Ну что ж, год назад мы отступились. Взамен она отказалась от алиментов. Кстати, отсутствие работе не освобождает человека от алиментов - я их платила 3,5 года, пока мой сын учился в институте и полгода искал работу. Но главное: я так ее и не видела, даже не знаю, где они живут теперь.

[svi.ole]

LaraT

извините что влезаю

Как ужасно. Очень Вам сочувствую. Надеюсь, Ваш сын еще подарит вам много-много внуков.